Acho que o amor é como um achocolatado que tomamos por impulso sem parar para respirar. Acho também loucura associar duas coisas tão genericamente diferentes, mas me levo a pensar se será que é verdade mesmo. O amor é doce, o achocolatado também. E todo chocolate apresenta vários tipos específicos: Tem amargo, meio amargo, ao leite... E o amor, sinteticamente, também. O achocolato pode ser tão gelado que nos dói os dentes, quanto o amor pode ser tão frio que cai na rotina, cai no comum. Ou tão quente que nos faz queimar a língua, ou no amor que alimenta a fome do desejo e rejuvenesce.
No final, os efeitos são os mesmos: Prazer temporário, e tenho dito! Durante os 5 minutos enquanto o achocolatado é aprovado pela nossa saliva, ou enquanto o amor se instala no nosso coração e nos vira a cabeça. É sempre um efeito rápido, que pode causar colaterais depois: A sensação de estar cheia ou o enjôo é presente nos dois complexos.
Há também mitos, mistérios que envolvem as duas receitas: Em geral, sobre suas consequências físicas e mentais. O chocolate nos provoca o prazer, ou o amor que nos encendeia? As espinhas realmente aparecerão, ou realmente tudo acaba?

Nós, mulheres, no auge de nossa segurança feminina declaramos: "Homem não pode ver rabo de saia que fica louco!", mas temos que concordar, por mais que isso seja vergonhoso para nossa sempre correta disciplina que não podemos ver um boné, uma bermuda, ou um perfume que seja e nos arrepiamos e ficamos louca devorando vários pedaços de chocolate, oferecendo vários pedaços de chocolate e associando pela eternidade esses "detalhes" a alguém que nos tira o sono. É fato, nós mulheres somos louca por chocolate. Somos louca por amor.

Mas isso vai muito além de uma pequena realidade. Na verdade, desde sempre fomos fanáticas pelo sexo oposto muito além do que pelas regras opostas pela sociedade ou pela religião. Lá no primário já fazíamos corações e namorávamos em segredo o menino mais bem feitinho da sala ou menos pentelho ou mais pentelho, que seja.. Ah, e quem nunca se apaixonou pelas espinhas opostas na adolescência no famoso amor-proibido-é-meu-melhor-amigo? Quando vai se tornando grandinha a coisa fica complicada, vira e mexe estamos "ajuntados" com alguém mas não é nada específico. É complicado. Adoramos complicações.

Volto a citar: Nós mulheres somos loucas por chocolate. Conheço pouquíssimas exeções. E fazemos martírio mesmo: Quando ele acaba, recorremos a todos os outros tipos de doce depressivos e mais salgados.. É uma velha mania, afinal. Ah, e como gostamos de doar chocolate, não é mesmo? De tomar chocolate, de comer chocolate.. E puft, nos engasgamos frequentemente!
Engordamos e nos martirizamos pelo bombom do dia anterior. Danado, tsc tsc tsc.
As espinhas também pipocam no rosto, diz a lenda. Mas que se dane, tudo acaba em chocolate (não seria pizza?) no final mesmo.

Não sou fã de chocolate porque prejudica minha dieta, mas quer saber? Todo dia sempre acabo provando um pedacinho daqui ou um acolá. E sem culpa, feliz da vida. Mando pro brejo toda essa história de espinhas ou de quilinhos a mais. O chocolate me aceita como sou. E sabe o que mais? Quero mais é passar o resto da minha vida me entupindo de chocolate MESMO! Chocolate com TV, com PC ou com o que mais sei lá o que. Vou viver de chocolates, de doar chocolates e ser feliz no chocolate. Em todos seus diferentes estados, do mais amargo ao mais doce... E fazendo deliciosos achocolatados, tomando por impulso feliz mesmo. Mas aos poucos, para não engasgar..

Romance matemático.

A irregularidade do seu sujeito era comovente. Simples e acompanhado sempre de um verbo na primeira pessoa do singular. Falava como se as palavras fossem expulsas de um coração cansado. Suas mãos eram suadas e a mente, inquieta. Respirava os números, parecia psicografar as contas e se concentrava no tumulto do dia-a-dia.
Ela era dupla. Na verdade, tripla, e muito bem dividida. A bitransitividade era regular. Dividia-se entre vida e sonho, sonho e vida, de forma unitária, e com os mesmos valores X. Sua alma era cortada por uma reta. Uma reta desvinculada, e que dizia-se ter continuação: E tinha!
A continuação dessa reta levava para suas raízes mais profundas e menos nítidas, porém mesmo que assim, as mais bonitas. Era típico. O mais difícil de ser encontrado é o extremo. Em seu caso, o extremo do belo. As velhas memórias e as falsas lembranças. Os tristes sorrisos e os olhos "pupilados".
Apaixonaram-se.
O distante e a distância. O interminente e a sem fim. Foi-se descobrindo na sua reta principal e se perdendo como tudo na vida. A desenhou. Calculou. E descobriu que os dois lados, perfeitamente separados e de valor unitário entre o sonho e a vida... Não estavam corretos. O ângulo não era exato. A sua reta apontava para um lado mais distante, afinal? O sonho, ou a vida?

Acordou. O sonho acabou. Era sonho. Seu lado extremista, o fim do seu começo e a verdade deprimida era que são duas realidades diferentes. E muito bem divididas. Mesmo que subtendidas.. acorda-se. Bom dia, Bissetriz.

Romance provisório.

Dois corpos, um sofá pequeno demais para nós dois. Rostos embriagados de melancolia. Pés trêmulos. Seus dedos eram longuíneos, o suficiente para cobrir os meus enquanto me perdia em pretextos inválidos. Transpirava segurança. A televisão sussurrava a nossa frente e tudo o que conseguíamos fazer era não ouvir. Palavras do cômodo ao lado eram distantes.
Seu rosto virou em 60°. O repreendi por pensamento. Não havia mais desculpa. O intervalo tinha começado na TV. Completou 120° desatadamente. Dois grandes canos me perfuravam a alma. Eram seus olhos. Virei-me a sua face. Eram dois grandes canos de uma dimensão interminável no apocalipse dele. Dois cantos de boca. Respiração angustiada. Tanto a ser dito e o não dizer nada.. Trocas de meia-duzia de palavras, que nada diziam:
- Seus dedos são longos.
- Tenho sorte. - Pausa, a típica pausa entre seus longos cílios flexionados - Por eles fazerem por mim o que minha mente inquietante me faz tremer.

Minha boca se estendeu em dois grandes cantos na bochecha. O busto se estufou. Ele acompanhou. Os olhos se encontraram na mesma dimensão do infinito, fechados.
A programação na TV voltou. O comercial havia passado.
Mas seus longíneos dedos continuavam lá, cobrindo os meus, intocáveis, imudáveis. Segurança.
Tanto a ser dito e o não dizer nada..parecia o suficiente e já não nos incomodava. A televisão nos salvou de nós mesmos. Esperamos o próximo comercial.

Eu por mim.

Gosto de abraços. Mas de abraços apertados e demorados mesmo, nos quais dá para sentir ou ter a mínima idéia da pulsação daquele que te aconchega nos braços. Sou uma eterna viciada em sorrisos. Em dentes expostos. Em cantos de boca. Tal como, me vicío e assumo completamente a função de romancista. Das menos experientes, das mais atrevidas.
O amor me consome. Acompanhado de uma trilha sonora desconhecida. Sou o doar, o ser, o fazer e (em todas as circustâncias) o sentir. Sou sentimento e sou vento. Descombinados. Brisa fresca, luz de luar. Pensamentos acumulados. Que pulam para fora de mim e tentam, fracassadamente, dar sentido as coisas. Sou completamente sem sentido.
E desvio. Sou o desvio. Temo olhares e imploro por eles. Lacrimejo por insegurança. E meus olhos falam muito mais por mim, do que eu tenho a dizer. Me entrego. E sou constantemente entregada pelos meus sentidos! E principalmente pela, já não ocasional, falta deles.
Tenho cobertores quentes. Escuto rock antigo. Ando pela rua e é como se fosse só eu.. e comigo. Tenho medo, e coleciono frustações. Agradeço. Aprendi a dizer, mas temporariamente tenho dificuldade de aceitar o não. Sou positividade deprimida. Sou corrida sem chegada. Sou alegria, alegria, alegria. Alguns cartões postais e uma boa camisa.
Gravo tudo muito fácil. Números de telefone, matérias, dizeres e especialmente, cenas. Sou especialista no ato de gravar cenas. Recordo-as com impressionante frequência e me lembro que esquecer é tão fácil quanto.
Sou intransitiva. Gritando por um objeto! Compasso torto, lápis quebrado. Mas daqueles que fazemos a ponta com canivete e dá para o gasto! Não sou boa em exatas. Justamente porque não sou uma. Inexistente, experimental e mutante. Leio muito mais do que com os olhos. Pena que não possa ver. Falo muito mais do que com a boca, e não meço meus gestos. Sou determinada. Específica. Errata.

“Inacreditável seria aceitar um turbinado de emoções que invadia meu peito, e o transtornava numa queda intransgísivel. Que me consumia por inteiro, e que me fazia sentir dor. Que me jogava de um pequeno parapeito, para uma grande treva, e que me dominava por inteiro, esquecendo-me do que eu era.”

Rosa - Juliana Oliveira, 2009.

Soluço.

Nunca me encaixei. Não que esse tenha sido meu propósito desde o início, de fato, mas na verdade soluçava dentro de mim uma vontade gigante de ser diferente. O fiz.

Você sabe, ah, tão bem você sabe, que se é brilho labial que você procura dentro da minha bolsa, sinto te informar: Não vai encontrar. Mas cuidado com meus livros! Ou você já se acostumou com o peso da minha mochila devido eles?

Não espere que eu declare amor aos ídolos atuais. Na minha cabeceira só tem Beatles, ora bolas. E eu não vou dançar no ritmo dance de Lady Gaga, por mais sucesso que ela faça... Essa não sou eu.

Não queira me ver na escola. Sou uma ET no seu moletom nerd preto. E com fones de ouvido pulando para fora. Cantarolando as músicas nos corredores, sem me importar que ninguém vá reconhecer a banda.

À tarde, eu não malho com minha calça de ginástica rosa e o meu top fluorescente. Eu fotografo. Entendeu a diferença? Eu caminho.

Eu me perco e nunca me acho. Fico dias sem falar nada e noites gritando por dentro. Não faço a social com quem não gosto. Leio, pesquiso, termino e reescrevo. Amasso, me arrependo e nunca esqueço. Nunca. Minha estrutura não é tão forte quanto aparentemente. E que na verdade, eu não tenho tudo o que eu quero. Me apoio em abismos freqüentemente. Mas já nem ligo. Lá de baixo, vejo as coisas de cima muito melhor!

Não vou negar que sou admirada quando ando na rua. Quantos olhares se curvam diante mim e, oh céus, eu só queria um! É tão difícil entender?

O que eu transbordo por fora, é um mero detalhe diante do que sou por dentro. Um coração fragilizado. Um timbre quase silencioso. Mil fotografias, uma música e uma citação. “Broken. Ass. Coração”